chuyen cuoi 2

chuyện cùng chủ đề:
Mẹ bảo con gái:
- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy.
hôm sau, con gái về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!

Con cầu tự
Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:
- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?
- Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có...

Reply: EXKIMO
Câu hỏi:
Điều đầu tiên người EXKIMO dạy con cái của họ là gì?
Trả lời:
- Tuyết vàng không ăn được.
- Không được ăn tuyết vàng!
(EXKIMO là một dân tộc nhỏ trong đại gia đình các dân tộc thuộc Liên xô cũ, sống tập chung ở vùng bờ biển Bắc)
------------------------------
Cùng chủ đề:
Các cô giáo EXKIMO dạy học sinh mẫu giáo mặc quần xịt:
- Căng ra, nhòm vào bên trong, chỗ màu vàng là ở phía trước, còn chỗ màu nâu là ở phía sau!

Tại sao vậy?
Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
-Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
-à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất ...bao cao su

Say
Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:
- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.
Anh ngồi sau giật mình trả lời:
- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi
- !!!



Ngụy trang

"Ngày xưa tao cũng đi bộ đội, tên lửa hẳn hoi..."
(Tran Văn Tran - Trong một lần tâm sự với Hằng, Hiếu, Hạnh, Long kho...)

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không
những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...


Thuốc chống hói
Một tay nọ đi bán thuốc chống hói đầu. Khách hàng của hắn hỏi:
- Sao ông bán thuốc chống hói mà đầu ông hói thế kia thì ai thèm mua thuốc của ông?
Không hề lúng túng, hắn trả lời:
- Đâu có hề gì, ông bạn tôi còn đi bán áo lót phụ nữ cơ mà...!
bọn di-gan
Bọn di-gan nổi tiếng là đẻ lắm, đẻ dày và đẻ liên tục. Hai vợ chồng di-gan nọ một hôm dẫn lũ con đi chơi. Chẳng may một di-gan con bị tụt xuống hố. Di-gan vợ nhìn đứa con dưới hố và hỏi di-gan chồng:
- Anh ơi ta nên mang nó về tắm gội thay quần áo cho nó hay về đẻ đứa khác ?
------------------------------
Người Exkimo thì hình như đẻ ít hơn. Nhưng họ rất ngây thơ. Một đôi vợ chồng sinh được một đứa con trai khoẻ mạnh. Hai vợ chồng suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con và rất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên người vợ phát hiện ra: "Anh ơi! Nó không có răng!". Cuối cùng hai vợ chồng quyết định đem cho đứa bé đi.
------------------------------
Vợ chồng Grudia nọ có hai đứa con sinh đôi. Vợ dẫn 2 con đi chơi, chụp 1 chiếc ảnh về khoe. Chồng mắng:
- Chúng nó giống hệt nhau, việc gì phải chụp cả 2 đứa, định làm nhà mình phá sản à?

Vova
Vova và các bạn được cô giáo dẫn đi ăn kem. Trong khi ăn bỗng Vôva hỏi cô giáo : đố cô biết 3 cô gái ăn kem ở kia ai đã có chồng?. Cô giáo nhìn thấy 1 cô cắn kem, một cô mút kem và một cô liếm kem. Cô giáo đỏ mặt không biết trả lời như thế nào? tại sao Vôva lại hỏi câu đó ?.
Vôva liền nói cô đeo nhẫn là cô có chồng.


Reply: Anh xóm trưởng
Trên một chuyến tầu hỏa có một anh chàng ngồi cạnh một cô gái trẻ. Vì chưa quyen ngồi tàu hỏa, nên người anh thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi anh lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người cô gái.
- Xình xịch, xình xịch.
- Cái anh này làm gì thế. Cố gái hỏi
- Dạ tôi làm trưởng xóm ạ. Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi
- Xình xịch, xình xịch.
- Làm gì mà lắm thế. Cố gái lên giọng
- Dạ mới có 4 năm thôi ạ. Anh ta tiếp tục trả lời
- Xình xịch, xình xịch.
- Thôi đi anh. Cố gái tức giận
- Dạ tôi đã xin thôi, nhưng nhà nước chưa cho
------------------------------
Anh này nghe đâu thực ra là làm công tác vận động sinh đẻ có kế hoạch của xã. Đúng là vừa điếc vừa biết nói dối.
- Xình xịch, xình xịch.
- Sao? Anh điếc à? - Cô gái phẫn nộ.
- Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc!

Truc-trin
Một chú Truc-chin đang ngồi câu cá bên bờ biển, bỗng chiếc tàu ngầm nguyên tử của Mỹ nổi lên gần đấy:
- Này anh kia, có thấy tàu ngầm Nga-xô không?
Chú Truc-trin nghĩ một lúc rồi lắc đầu. Chiếc tàu ngầm Mỹ lặn xuống rồi biến mất. Lúc sau một chiếc tàu ngầm xô-viết nổi lên. Một anh lính trên tàu nhìn thấy chú Truc-trin liền hỏi:
- Này Truc-trin, có thấy tàu ngầm Mỹ không?
- Có..
- Chạy theo hướng nào?
- 103 độ vĩ bắc, chếch hướng đông-đông nam 3 độ 3...
- Thôi, thôi, tốt nhất chú hãy chỉ bằng tay ấy!

caó và xe tăng
Cáo đang đi thì gặp xe tăng.
- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi.
- Tao đang đi săn mồi.
- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?
- Mõm tao dài để tao đánh hơi...
- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi.
- Đuôi tao dài để tao soá dấu vết...
Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:
- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?
Cáo không chịu được nữa bèn quát nhặng lên:
- Câm đi, Ông còn chưa thèm hỏi tại sao b.mày lại cắm trên trán đấy!

Thỏ và gấu
Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu:
- Này gấu, mày định làm gì đấy?
- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.
- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.
- Tao không xuống.
- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp:
- Này gấu, ngồi vào gốc cây!
- Tao không ngồi
- Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Này gấu, mày ị đi-thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh.
- Tao không ị
- Không ị tao bắn
Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.
- Gấu, mày bốc ăn đi
- Tao không ăn
- Không ăn tao bắn
Nhục quá gấu đành nói đại:
- Thì bắn đi!
Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:
- Ông gấu ơi
- Cái gì?
- Để đấy tao ăn.


Vôva (cu tí)
Cu tí vừa đến lớp, cô giáo liền hỏi:
- Cu Tí, tại sao hôm qua em nghỉ học?
- Thưa cô, hôm qua em phải đưa bò đực cho bò cái...
Cô giáo liền đập bàn quát:
- Thế bố em không làm được việc ấy à?
- Thưa cô, bố em thì làm được thôi, nhưng em nghĩ bò đực thì tốt hơn.

Cùng chủ đề: thuyền
Một chiếc thuyền đi biển gặp bão. Cực kỳ sợ hãi, một bà khách hỏi thuyền trưởng:
- Còn cách đất liền bao xa thưa ông?
- Chỉ khoảng 100 m nữa thôi.
- 100 m thôi ư, sao tôi không nhìn thấy đất liền đâu cả?
- 100m theo phương thẳng đứng, thưa bà.

Dancing
Trong một buổi party nọ có một cô gái cực kỳ xinh đẹp nhưng cũng cực kỳ kiêu kỳ, đến nỗi không có một ai dám mời cô nhảy. Tất cả mọi người đều cảm thấy e dè trước sự lạnh lùng của cô. Nhưng cuối cùng cũng có một chàng đẹp trai lịch sự tiến đến. Cô ta khinh khỉnh nhìn anh chàng từ đầu đến chân và nói:
- Xin lỗi, tôi không bao giờ nhảy với trẻ con.
Chàng đẹp trai lịch sự trả lời:
- Không sao, thưa bà, còn tôi thì không biết bà đang có chửa!

FW: 6 bóng đèn
Hoàn cảnh lịch sử: Kì trả thi cuối kì
Địa điểm : Trong phòng thi
Nhân vật: 01 Giáo viên & 01 Sinh viên
Nội dung;
Sau (n-1) câu hỏi vấn đáp của giáo viên sinh viên trả thi đều có chung một câu trả lời : Vấn đề này em chưa rõ!
Giáo viên thực sự buồn vì chất lượng của sinh viên và buồn bã nói : Nếu tôi để cậu 4 điểm cậu nghĩ sao?
Sinh viên van vỉ giáo viên : Thầy hỏi thêm em để em lấy điểm 5!
Giáo viên suy nghĩ rồi nói : Thôi được tôi hỏi thêm cậu 1 câu - Cậu cho tôi biết trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?
Sinh viên thầm nghĩ : Mẹ kiếp, ông nghĩ tôi đui chắc . Rồi trả lời: Thưa thầy trong phòng có 5 bóng đèn.
Giáo viên : Cậu nhầm rồi, tôi cho cậu đếm lại.
Sinh viên giật mình nhưng cũng đếm lại và trả lời : thưa thầy chắc chắn là cõ 5 bóng đèn.
Giáo viên nói : không trong phòng có 6 bóng đèn và giáo viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn.
Há miệng mắc quai sinh viên ngậm ngùi nhận điểm 4 ra về.
lời bình : Thật quấ thể - hỏi thi là thằng biết thì hỏi còn thằng không biết thì trả lời.!
Khảo dị :
Trong kì thi lại thật đen đủi cho tên sinh viên lại lên đúng bàn tay giáo viên nọ.
Tình tiết không có gì mới tên sinh viên vẫn không trả lời đươc gì. Sinh viên lại xin tay giáo viên hỏi thêm :
Giáo viên cưòi và nói : tôi vẫn hỏi cậu câu hỏi cũ thôi. Lần này sinh viên không nghĩ ngợi trả lời ngay : trong phòng có 6 bóng đèn. Giáo viên cười và nói : nhưng hôm nay tôi không mang bóng đèn!
Sinh viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn và nói : Nhưng thưa thầy hôm nay em lại mang theo ! Hì hì!
Kết quả chắc các bạn cũng hiểu.
Lời bình : Con giun xéo mãi cũng quằn.

138 Giảng võ.
Reply: Hùng-Dũng
Trên cuộc họp giao ban đầu tuần, thủ trưởng hỏi một anh lính:
- Hùng, tuần vừa rồi cậu đi đâu mà vắng mặt?
- Báo cáo thủ trưởng, em là Dũng.
- ừ thì Dũng, mà sao cậu vắng mặt?
- Báo cáo thủ trưởng, tuần trước em về quê, em đã được thủ trưởng cho phép rồi ạ.
- à, mình nhớ rồi. Thế bố mẹ cậu có khoẻ không?
- Báo cáo thủ trưởng, Bố mẹ em mất từ lâu rồi ...
- Không, ý mình hỏi là bố mẹ vợ cậu kia..
- Báo cáo thủ trưởng, em chưa có vợ...
- ừ nhỉ. Cậu là Hùng thế mà mình vẫn cứ nghĩ là Dũng...
------------------------------
Anh em tự hỏi, không biết thủ trưởng quan tâm kiểu gì ... không biết nữa!!!???

gìờ chính tả
Giờ chính tả. Cả lớp im phăng phắc. Cô giáo dõng đọc:
Cây tre Việt Nam. Việt Nam có rất nhiều tre. Tre là biểu tượng của nước ta. Tre Việt Nam cây nào cũng thẳng.
- Em thưa cô, em thấy có nhiều cây cong ạ. B giơ tay đứng lên nói
+ Đề nghị em B ngồi xuống. Không được mất trật tự. Các em ghi tiếp. Tuy nhiên có nhiều cây cong.

bóng đá
Trong buổi bình luận trân bóng đá trên sân nhà giữa đội chủ nhà và đội huyện bên cạnh, bình luận viên hét vào mi crô:
Vào, vào rồi, vào thật rồi. Tỷ số trận đấu lúc này là 1-0 nghiêng về đội huyện nhà. Bàn thắng là do công của đồng chí bí thư đảng bộ huyện...
Cả sân vận động ồ lên vì sự vô lý.
Bình luận viên tiếp lời:
... ngưòi đã sinh ra cầu thủ đã ghi bàn thắng vừa rồi...


Tế nhị
Đại đội trưởng biết tin bố Hùng vừa chết nhưng không biết làm cách nào để báo cho Hùng một cách tế nhị cả (lính mà, chỉ biết ra lệnh và tuân lệnh thôi!). Nghĩ mãi, cuối cùng đại đội trưởng nghĩ ra một cách mà hắn cho là tế nhị nhất và thông minh nhất. Hắn thổi còi báo động khẩn cấp... Khi cả đại đội tập trung đông đủ, hắn dõng dạc hô:
- Nghiêm! Đồng chí nào có bố còn sống tiến lên trước một bước!
Đoạn chỉ tay vào Hùng quát:
- Đồng chí Hùng đứng im!

Khi bị cảm
- Này, mỗi lần bị cảm tớ vào cửa hàng rượu mua một chai CHIVAS loại nhỏ. Chỉ sau 1/2 tiếng sau là hết liền.
+ Cách chữa bệnh của cậu đơn giản nhỉ. Sau có nửa tiếng mà đã hết bệnh. Hay quá.
- Không, hết chai rượu chứ.
Tại hiệu thuốc.
- Chị làm ơn bán cho một gói thuốc cai thuốc lá.
+ Đây, anh cầm giùm. Nhưng tôi không có tiền trả lại, xin anh vui lòng cầm tạm 4 điếu VINA.
- ...

Truyen trang Quynh
1. Chúa Trịnh sau nhiều lần bị hố với Trạng Quỳnh tức lắm bèn cho gọi Trạng Quỳnh vào chầu song khi Quỳnh vào tới nơi thì bắt ngồi chờ ở ngoài sân nắng còn Chúa thì ngồi trong nhà mát mẻ kẻ hầu ngươì hạ. Ngồi chờ ngoài nắng lâu biết Chúa có ý trả thù bèn nghĩ ra một kế. Đang ngồi bỗng nhiên Quỳnh cười ha hả rất sảng khoái. Chúa thấy thế lạ lắm bèn hỏi: "Trạng cười cái gì mà khoái trá thế". Quỳnh trả lời: " Thần ngồi chờ nghĩ ra một điều hay nên cười". Chúa bèn bảo: " Cái gì hay nói cho ta biết với". Quỳnh trả lời: " Bậy lắm Chúa không nghe được đâu, nói ra lại đắc tội thần không dám nói". Chúa tò mò quá bèn bảo: " Bậy ta cũng nghe, cứ nói ra đi ta sẽ không trị tội, nếu không nói thì mới bị tội". Chúa nói xong Quỳnh liền lớn tiếng: " Thần nghĩ là Thằng ngoài Đ. mẹ thằng trong, thằng trong bú C. thằng ngoài". Chúa thấy mình bị chửi tức lắm định đem ra xử tội thì Quỳnh thưa: " Thần ngồi ngoài sân thấy một con mẹ chửa đi qua thần nghĩ là khi mà vợ chồng nó mà ấy thì có phải là đúng như thần nói không ạ ". Chúa chịu là phải và không trị tội được dù biết là mình bị chửi.

2. Cùng chủ đề:
Hai anh em ngồi trong bụng mẹ nói chuyện.
Thằng anh: "Sau này lớn lên mày sẽ làm gì"
Thằng em trả lời: Sau này lớn lên em sẽ làm thợ điện vì ở trong này tối quá".
Thằng anh bảo: "Còn tao thì sẽ làm cảnh sát tao bắt cái thằng nào cứ gõ gậy lên đầu anh em mình mà lại còn nhổ nưóc bọt lên đầu tụi mình nữa".


Tay lừa đảo cỡ bự
Tại một làng nọ có một tên nổi danh là lừa đảo cỡ bự, một hôm Xã trưởng gọi hắn đến nhà và thử tài,
-Tao biết mày lừa đảo nổi tiếng ở vùng này? hôm nay tao muốn thử tài mày?
-Dạ thưa ông! cháu có tài cán gì đâu! họ đồn nhằng vậy thôi!
-Thôi được rồi,bây giờ tao ngồi trong nhà,mày ngồi ngoài sân, mày lừa như thế nào tao ra được ngòai sân thì tao sẽ thưởng!
-Dạ thưa ông! như vậy thì khó quá! mà cháu chỉ lừa ông từ ngoài sân vào trong nhà thôi ạ!
-ừ thôi thì thế cũng được, Xã trưởng đành ra sân
-Đấy con đã lừa được ông từ trong nhà ra ngoài sân rồi ạ!
-Xả trưởng!!!

Thâm
Khám một chập, bác sĩ hỏi:
- Nội tạng anh rất bình thường, tim phổi hoạt động tốt, chính tôi cũng không hiểu nguyên do. Anh bị lâu chưa?
- 1 tuần.
- Trong vòng một tuần gần đây, có gì thay đổi trong sinh hoạt của anh ở nhà không?
- Hoàn toàn bình thường.
- Thế còn ở cơ quan?
- Cũng thế.
- Anh thử nhớ lại xem!
- Hừm, có thay cô thư ký.
- Thế chứ. Bảo cô ta bỏ tập quán chùi đít bằng giấy than đi!

Hói
01/ Một anh công an đứng rất nghiêm chỉnh giữa trời nắng nóng. Một hồi mồ hôi chảy ra không chịu được, bỏ mũ ra quạt. Thì ra là một anh hói. Đột nhiên ở đâu có một con nhái bén nhảy ngay lên đầu. Anh ta khó chịu lắm, không biết trên đầu mình có gì mà bám chặt thế, bèn đến một văn phòng luật sư để hỏi.
Đến một toà nhà rất đẹp, ghi "Văn phòng luật sư", anh ta mở cửa bước vào. Chưa kịp mở miệng, con nhái kêu rầm lên:
- Này, xem hộ cái quái gì dưới đít tao thế?

02/ Một cô gái xinh đẹp ra chợ, thấy con vẹt rất đẹp, bèn mua về. Con vẹt biết nói, thỉnh thoảng lại nói những câu vui tai, chị ta lấy làm quí lắm. Một hôm trời nóng, chị quyết định tắm. Con vẹt nhìn thấy, kêu:
- A, tao nhìn thấy một cái gì rất nhiều lông!
Một câu, hai câu,... đến một lúc, chị chàng không chịu được, quát:
- Câm mẹ mày đi!

Con vẹt vẫn vô tư, công bố phát kiến của mình. Cô gái bực quá, giội cả thùng nước nóng lên mình con vẹt, làm vẹt trọc lốc. Từ đó không thấy nói năng gì nữa.
Mấy hôm sau, cô gái cùng con vẹt ra chợ chơi, giữa đường gặp một anh hói, con vẹt bỗng mở miệng hỏi:
- Té ra chú mày cũng nhìn thấy nó có nhiều lông à?

Gìờ lịch sử
Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:
- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả?
+ Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh.
- Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai".


Vợ già
Anh ta cưới phải cô vợ già, hậm hực lắm, quyết định hỏi cho ra nhẽ:
- Này, trong giấy kết hôn ghi em 38 tuổi, anh không tin lắm, bây giờ dù sao cũng là vợ chồng, em nói thật đi!
- Thực ra thì là 45.
- Vẫn không phải.
- Xin thề là 54.
Và nhất quyết giữ nguyên mức 54.
Anh ta nằm một lúc, bỗng bật dậy:
- Này em, đậy lọ muối lại không chuột nó ăn hết!
- Mẹ kiếp, tôi sống 68 tuổi đầu rồi mà chưa nghe thấy ai nói chuột ăn muối bao giờ!

Chuột
Nhà bác học nuôi 2 con chuột, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công.
Một ngày nọ, hai con chuột nói chuyện với nhau:
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được thằng già mỗi lúc bấm nút là lại đem đồ ăn đến cho mình!


Vẹt
Chuông điện thoại của đồn cảnh sát reo:
- Đến mau, cứu tôi với!
- Nhưng có chuyện gì thế?
- Có một con mèo ở trong phòng!
- Xin lỗi, chúng tôi không giải quyết thể loại củ chuối như vậy!
- Chó chết, nhưng mà tôi là vẹt!!!


Khóc
Buổi chiều mẹ đi làm về ,vừa vào đến cửa thì thấy con gái nhìn mẹ một lúc rồi òa lên khóc.Mẹ hỏi
- Làm sao con khóc ?
- Con bị ngã
- Con bị ngã từ bao giờ ?
- Từ sáng ạ
- Thế sao đến bây giờ con mới khóc ?
- Nhưng mà lúc đó không có mẹ ở nhà.