Trang Chính
Tìm kiếm
Latest images
Đăng ký
Đăng Nhập
Sun Feb 26, 2012 3:42 pm by 
Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần,lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng.Công chúa ngượng lắm nói:Anh đuổi cái thằng này đi chứ.Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn : Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to.Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh : mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi.Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa.Lúc đó công chúa nói : Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa.Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi :Làm sao mà lại khóc,công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo : Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.
Dưới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách,cụt một chân.Ba anh em xúm xít hỏi nhau.Thằng anh cả vỗ ngực :Bọn mày biết không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này.Thằng anh thứ hai nói : Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó,bọn nó lấy thìa súc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi.Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới hỏi : Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này.Thằng em út rưng rưng nước mắt nói
Bọn anh biết không giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em,đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này.
Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ:
- Này anh lái xe, từ đây về Bờ hồ hết bao nhiêu?
- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.
- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?
- Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm
- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi?
- Cũng chỉ trả 10 ngàn.
Đấy cậu thấy chưa. Tôi đã nói là cậu chẳng có giá trị gì cả!
- Này, nếu tao kể chuyện này cho mày nghe thì mày sẽ lăn ra mà cười, chết vì cười.
- Chuyện gì đấy?
• - Tối hôm qua, lúc đi qua nhà mày tao thấy mày trần truồng như nhộng, chạy rượt đuổi theo con vợ, trông buồn cười ơi là buồn cười. Tiếc rằng tao không cầm máy quay đi chứ nếu có thì... eo ôi. Trời, tao tưởng tượng lại mà buồn cười quá.
• Bố khỉ. Bây giờ chính mày mới thấy buồn cười đây này. Thằng cha đuổi theo vợ tao đêm qua không phải là tao!!! Lúc đó tao đang uống bia cùng mấy thằng bạn cùng làm ở viện toán....
- Cả đêm hôm qua mày đi đâu?
- Dạ, con bị bọn xấu nó hiếp dâm ạ.
• Thôi được, đấy chỉ là một chuyện. Nhưng tao hỏi mày, cả đêm qua mày đi đâu?
• Trời , Huệ này, mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua lúc cùng đi trên ô tô buýt, anh ý kể cho tao một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười. Buồn cười đến nỗi, xuýt nữa tao lăn từ trên giường xuống đất.
Sau một ngày "tiếu ngạo giang hồ", "Emtion" số 4 đã đem lại cho độc giả một số cảm xúc nhất định... Đặc biệt, những cây bút sáng giá nhất của "Emotion" đã thực sự reo rắc nỗi kinh hoàng trong lòng chị em độc giả gần xa. Sau đây là tóm tắt một số cảm xúc của họ (chị em độc giả)...
...
Anh Hờ Vờ (AnhHV), chắc vật vưỡng cao to
Anh Hờ Vờ, ôi tò mò quá sức
Anh Hờ Vờ, ôi hư hư thực thực
Anh Hờ Vờ, chắc sức lực vô biên...
...
Hà Pờ Hờ (HaPH), ôi cảm xúc Euro
Hà Pờ Hờ, ôi tiếng hô nước Pháp
Hà Pờ Hờ, một tâm hồn quẫy đạp
Hà Pờ Hờ, ôi bút pháp giỏi giang...
...
Bảo Đờ Cờ (BaoDC), ôi cao vút thiên thai
Bảo Đờ Cờ, ôi bi ai hết mức
Bảo Đờ Cờ, ôi tâm hồn chân thực
Bảo Đờ Cờ, ôi rất mực hào hoa...
...
Hùng Nờ Mờ (HungNM), chắc phải rất chịu chơi
Hùng Nờ Mờ, chắc phải xời rất giỏi
Hùng Nờ Mờ, một áng văn sáng chói
Hùng Nờ Mờ, ôi tiếng gọi con tim...
... ...
Emotion, ôi báo của ngày mai!
Emotion, You and I trông đợi!
Thơ, văn... hay, lại thêm công nghệ mới,
Nó (báo "Emotion") sẽ đi mẹ nó tới Future...
...
MinhCQ - lượm lặt.
Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vườn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người coi thú:
- Bọn khỉ đi đâu cả?
- Dạ thưa cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.
- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?
Người coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:
• Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không?
Trên loa phóng thanh, hãng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo:
....Ti - cô không biên giới
Ti- cô liên tục phát triển
Ti - cô luôn ... đi trước thời đại !
Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng:
Thời buổi nhố nhăng ! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của người con gái cũng đem ra quảng cáo khắp bàn dân thiên hạ ....
Tại một hội nghị của UB dân số tổng kết công tác 6 tháng đầu năm.Sau khi bà chủ tịch đọc một bài phát biểu dài dài đến phần kết bà nhấn mạnh các câu khẩu hiệu để chị em đồng thanh nhắc lại:
-Quyết tâm thực hiện vượt mức kế hoạch đề ra về giảm tỷ lệ sinh đẻ
Dưới hội trường bà con ho thêo rầm rầm "Quyết tâm quyết tâm Quyết tâm..."
-Kiên quyết bắt buộc nam giới thựuc hiện đình sản nam
và dưới hội trường cũng hô đồng thanh "Kiên quyết Kiên quyết Kiên quyết..."
-Tăng cường sử dụng bao cao su OK
Và dưới hội trường bà con đồng thanh hô to "Ô kê Ô kê Ô kê...."
Cô giáo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasa, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
- ...
Subject: Vova-Massa (4)
------------------------------
Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau. Một lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:
- Cậu tè bằng bướm, tớ tè bằng chim. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ ?
- Để tớ vào xem.
-Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".
------------------------------
Khảo dị:
- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ? Massa hỏi.
- Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy vào.
- Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.
Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm.Nhưng 1 trong 3 người này lại có"cái ấy" màu trắng.Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi : Các anh có phải là người da đen không.Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là người da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cưới vợ.
Subject: Thơ Hainơ
Anh đến bên em, em lặng im
Mắt em lẩn tránh mắt anh nhìn
Anh hiểu thế là em ....
................
Henrich Hainơ
Chẳng hiểu thế nào cả!
Có ai nhớ hộ 2 khổ thơ cuối không?
---------------------
Đại khái như thế này:
Anh đến bên em, em lặng im
Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm
Anh hiểu thế là em đồng ý
Tối nay chắc được sướng lịm tim...
Henrich Hainơ
Vova đọc sách về nông dân khởi nghĩa thấy nhắc đến "đường cày", không hiểu. Bố giải thích: "Đại loại là người ta chọc một mũi nhọn gọi là lưỡi cày xuống đất, kéo thành rãnh để trồng trọt". Một hôm ở bãi biển tắm tiên có 3 chú VN tò mò vào tắm, thấy các cô tóc vàng mắt xanh đi lại thong dong thì đét chịu nổi nòng pháo chĩa lên trời. Tự ngượng (vì pháo mình so với Tây bé quá) các chú bảo nhau nằm úp bò ra biển. Vừa lúc Vova và Massa chạy qua, Massa ngạc nhiên hỏi: "Ơ... đường gì thế nhỉ ?" - "à... đường cày í mà" Vova trả lời đầy hiểu biết.
Đố các anh câu đố này:
" Thuyền long hai chiếc thuyền long
Mình rồng đui phụng đong đưa hai hàng
Một chiếc thì chở five girls
Hai chiếc thì chở ten girls go West lake"
Ai giải đáp được câu đố này thì đến 162 tỉnh Gia Lai nhận phần thưởng.
Một anh học trò người bắc vào kinh đô Huế đi thi. Sau anh đõ cao được quan gả con gái cho. Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: xong hỉ?
Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều vui sướng, "song" là 2, chắc là nàng muốn thêm 2 điều vui sướng nữa, còn sung sức nên anh chiều ngay theo ý nàng. Lúc này đã nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ hỉ",
anh tưởng là nàng đòi 5 lần nữa. Tuy mệt nhưng sức trai trẻ và anh không muốn để nàng thất vọng, anh tiếp tục...
Dến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giường rung lên, lần cuối thì bồng nhiên rắc... rrắc...ầm... chiếc giường không chịu nổi tình yêu của 2 vợ chồng trẻ. Nàng thấy giường gáy liền hỏi anh "Sập hỉ", anh nghe như "Thập hỉ". Các bạn có thấy thật tội nghiệp cho anh chàng Bắc kỳ không?...
Cô giáo trẻ mới ra trường,cô muốn phải có một vào đề thật thú vị cho các em học sinh, nghĩ mãi cô bật cười reo lên thích thú:
Các em đã biết người nông dân dùng gì để bón cho cây:
Học sinh ở dưới nhao nhao:
- Thưa cô phân ạ
Em nào có thể kể cho cô có các loại phân nào:
• Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali,... có rất nhiều loại phân. Nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân mới: đó là phân số.
Một lính Mỹ nhận lệnh lên đường, khi anh ta chi tay với người yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đưa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhưng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đưa luôn nửa còn lại của bức ảnh cho bà.
Đúng như anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"
Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan trên đài phát thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su OK như sau:
• Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ như lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em.
Một cụ già ở quê được con trai dẫn đi chiêm ngưỡng cảnh quan thành phố. Trên đường, cụ để ý thấy rất nhiều quý cô, quý bà thường đeo tất tay dài đến tận nách. Thấy lạ, cụ bèn hỏi cậu con trai của mình . Anh con thưa :
- Trời nắng nên người ta đeo tất để chống đen tay bố ạ .
• Thế họ có đeo được cả đời không, "cái ấy" của tao được che kín mấy chục năm nay mà vẫn còn đen đây này.
Một chú bò đực nhìn thấy một chiếc găng tay của người nào đó rơi trên đồng cỏ, quay lại nói với các nàng bò cái:
• ối la la, có chị nào đánh rơi coóc-xê, quay lại đây mà nhặt này.
Giám đốc nghiệp vụ nói qua điện thoại: "Nếu có người cảm thấy hứng thú đối với cái giường lớn của quốc vương xin gọi qua tổng đài xin số 71..." Chưa nói dứt lời thì tiếng một cô gái truyền lại: "Xin hỏi, có kèm theo quốc vương hông?"
From: VINHVT@FPT
To: THU-GIAN@FPT
-------------------------------------------
Chưa bằng người thuyết minh phim Bao công, bắt đầu phim bằng
Phủ Khai Phong có Bao cao su ...
Tại buổi tiệc rượu mừng sinh nhật vợ, người chồng lôi từ trong hộp ra một chuỗi ngọc sáng long lanh đeo tặng vợ trước mặt đám đông bạn bè.
Một hôm, một người bạn nói với ông chồng " Tôi nhìn thấy bà nhà phấn khởi lắm. Giá như ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch thì bà còn phấn khởi hơn nhiều".
Người chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn : "Tôi cũng đã từng nghĩ như vậy, nhưng khốn khổ không có xe du lịch giả"
From: NET.TTMT@FPT
To: THU GIAN@FPT
Subject: Cặp nhiệt độ
------------------------------
Trong phòng khám, một bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:
-Hiện nay chúng tôi đang có phương pháp đo nhiệt độ mới rất chính xác. Nhiệt kế sẽ được đặt ở rốn. Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt độ.
...
Một phút sau, bệnh nhân kêu lên:
-Ơ ! Thưa bác sĩ, đây không phải rốn của em.
• Cô cứ yên tâm, đây cũng không phải là cái cặp nhiệt độ.
Theo TTX Vỉa hè, tại cổng Bệnh viện C, ngày 17/7 có một sản phụ từ Bắc ninh ra sinh con. Do chỉ được tài vụ duyệt chi tổng chi phí sinh nở là 1.000.000đ (Say: một triệu VNĐ) nên các nữ hộ sinh không ai muốn ra tay đỡ đẻ. Vì phải chờ đợi quá lâu, tức nước vỡ bờ thế là một vụ nổ lớn xảy ra, làm thiệt 2 mạng người.
VTTH Việt nam cũng đưa tin cùng tại thời điểm đó có một chiếc máy bay Boing bay từ sân bay Kenơdy (American) chứa 212 hành khách và 17 phi hành đoàn cũng bị nổ tung, làm thiệt hại 229 người.
Kết luận: Những vụ nổ theo phản ứng dây truyền gây hậu quả tai hại thật. Tổn thất này quả là có một không hai trong lịch sử, tổng số 231 người bị thiệt mạng trong cùng một thời điểm.
Tại một trại giam nữ trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe:
- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui , một tin buồn, chị em thích nghe tin nào trước. Các nữ tù nhân nhao nhao lên :
- Nói tin vui trước đi , sau đó hãy nói tin buồn.
Nữ trại thông báo :
- Tin vui là : chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi và to.
Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ reo lên vui sướng. Chị em hỏi :
- Thế tin buồn là gì?
• Tin buồn là : Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi.
Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên:
- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!
Tiếng trả lời từ phía trên:
• Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài!
(Thể theo yêu cầu của 1 Bạn gái APBANK, tôi mạn phép giới thiệu cùng đông đảo các bạn một tuyệt tác đã giành được 3 huy chương vàng, 1 huy chương bạc tại các cuộc thi chuyện hay tiếu lâm toàn Thế giới được tổ chức tại TP.Hải Phòng. Chuyện có nhan đề là Bánh trôi- Bánh chay)
Dưới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách,cụt một chân.Ba anh em xúm xít hỏi nhau.Thằng anh cả vỗ ngực :Bọn mày biết không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này.Thằng anh thứ hai nói : Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó,bọn nó lấy thìa súc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi.Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới hỏi : Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này.Thằng em út rưng rưng nước mắt nói
Bọn anh biết không giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em,đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này.
Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ:
- Này anh lái xe, từ đây về Bờ hồ hết bao nhiêu?
- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.
- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?
- Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm
- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi?
- Cũng chỉ trả 10 ngàn.
Đấy cậu thấy chưa. Tôi đã nói là cậu chẳng có giá trị gì cả!
- Này, nếu tao kể chuyện này cho mày nghe thì mày sẽ lăn ra mà cười, chết vì cười.
- Chuyện gì đấy?
• - Tối hôm qua, lúc đi qua nhà mày tao thấy mày trần truồng như nhộng, chạy rượt đuổi theo con vợ, trông buồn cười ơi là buồn cười. Tiếc rằng tao không cầm máy quay đi chứ nếu có thì... eo ôi. Trời, tao tưởng tượng lại mà buồn cười quá.
• Bố khỉ. Bây giờ chính mày mới thấy buồn cười đây này. Thằng cha đuổi theo vợ tao đêm qua không phải là tao!!! Lúc đó tao đang uống bia cùng mấy thằng bạn cùng làm ở viện toán....
- Cả đêm hôm qua mày đi đâu?
- Dạ, con bị bọn xấu nó hiếp dâm ạ.
• Thôi được, đấy chỉ là một chuyện. Nhưng tao hỏi mày, cả đêm qua mày đi đâu?
• Trời , Huệ này, mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua lúc cùng đi trên ô tô buýt, anh ý kể cho tao một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười. Buồn cười đến nỗi, xuýt nữa tao lăn từ trên giường xuống đất.
Sau một ngày "tiếu ngạo giang hồ", "Emtion" số 4 đã đem lại cho độc giả một số cảm xúc nhất định... Đặc biệt, những cây bút sáng giá nhất của "Emotion" đã thực sự reo rắc nỗi kinh hoàng trong lòng chị em độc giả gần xa. Sau đây là tóm tắt một số cảm xúc của họ (chị em độc giả)...
...
Anh Hờ Vờ (AnhHV), chắc vật vưỡng cao to
Anh Hờ Vờ, ôi tò mò quá sức
Anh Hờ Vờ, ôi hư hư thực thực
Anh Hờ Vờ, chắc sức lực vô biên...
...
Hà Pờ Hờ (HaPH), ôi cảm xúc Euro
Hà Pờ Hờ, ôi tiếng hô nước Pháp
Hà Pờ Hờ, một tâm hồn quẫy đạp
Hà Pờ Hờ, ôi bút pháp giỏi giang...
...
Bảo Đờ Cờ (BaoDC), ôi cao vút thiên thai
Bảo Đờ Cờ, ôi bi ai hết mức
Bảo Đờ Cờ, ôi tâm hồn chân thực
Bảo Đờ Cờ, ôi rất mực hào hoa...
...
Hùng Nờ Mờ (HungNM), chắc phải rất chịu chơi
Hùng Nờ Mờ, chắc phải xời rất giỏi
Hùng Nờ Mờ, một áng văn sáng chói
Hùng Nờ Mờ, ôi tiếng gọi con tim...
... ...
Emotion, ôi báo của ngày mai!
Emotion, You and I trông đợi!
Thơ, văn... hay, lại thêm công nghệ mới,
Nó (báo "Emotion") sẽ đi mẹ nó tới Future...
...
MinhCQ - lượm lặt.
Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vườn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người coi thú:
- Bọn khỉ đi đâu cả?
- Dạ thưa cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.
- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?
Người coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:
• Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không?
Trên loa phóng thanh, hãng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo:
....Ti - cô không biên giới
Ti- cô liên tục phát triển
Ti - cô luôn ... đi trước thời đại !
Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng:
Thời buổi nhố nhăng ! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của người con gái cũng đem ra quảng cáo khắp bàn dân thiên hạ ....
Tại một hội nghị của UB dân số tổng kết công tác 6 tháng đầu năm.Sau khi bà chủ tịch đọc một bài phát biểu dài dài đến phần kết bà nhấn mạnh các câu khẩu hiệu để chị em đồng thanh nhắc lại:
-Quyết tâm thực hiện vượt mức kế hoạch đề ra về giảm tỷ lệ sinh đẻ
Dưới hội trường bà con ho thêo rầm rầm "Quyết tâm quyết tâm Quyết tâm..."
-Kiên quyết bắt buộc nam giới thựuc hiện đình sản nam
và dưới hội trường cũng hô đồng thanh "Kiên quyết Kiên quyết Kiên quyết..."
-Tăng cường sử dụng bao cao su OK
Và dưới hội trường bà con đồng thanh hô to "Ô kê Ô kê Ô kê...."
Cô giáo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasa, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
- ...
Subject: Vova-Massa (4)
------------------------------
Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau. Một lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:
- Cậu tè bằng bướm, tớ tè bằng chim. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ ?
- Để tớ vào xem.
-Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".
------------------------------
Khảo dị:
- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ? Massa hỏi.
- Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy vào.
- Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.
Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm.Nhưng 1 trong 3 người này lại có"cái ấy" màu trắng.Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi : Các anh có phải là người da đen không.Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là người da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cưới vợ.
Subject: Thơ Hainơ
Anh đến bên em, em lặng im
Mắt em lẩn tránh mắt anh nhìn
Anh hiểu thế là em ....
................
Henrich Hainơ
Chẳng hiểu thế nào cả!
Có ai nhớ hộ 2 khổ thơ cuối không?
---------------------
Đại khái như thế này:
Anh đến bên em, em lặng im
Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm
Anh hiểu thế là em đồng ý
Tối nay chắc được sướng lịm tim...
Henrich Hainơ
Vova đọc sách về nông dân khởi nghĩa thấy nhắc đến "đường cày", không hiểu. Bố giải thích: "Đại loại là người ta chọc một mũi nhọn gọi là lưỡi cày xuống đất, kéo thành rãnh để trồng trọt". Một hôm ở bãi biển tắm tiên có 3 chú VN tò mò vào tắm, thấy các cô tóc vàng mắt xanh đi lại thong dong thì đét chịu nổi nòng pháo chĩa lên trời. Tự ngượng (vì pháo mình so với Tây bé quá) các chú bảo nhau nằm úp bò ra biển. Vừa lúc Vova và Massa chạy qua, Massa ngạc nhiên hỏi: "Ơ... đường gì thế nhỉ ?" - "à... đường cày í mà" Vova trả lời đầy hiểu biết.
Đố các anh câu đố này:
" Thuyền long hai chiếc thuyền long
Mình rồng đui phụng đong đưa hai hàng
Một chiếc thì chở five girls
Hai chiếc thì chở ten girls go West lake"
Ai giải đáp được câu đố này thì đến 162 tỉnh Gia Lai nhận phần thưởng.
Một anh học trò người bắc vào kinh đô Huế đi thi. Sau anh đõ cao được quan gả con gái cho. Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: xong hỉ?
Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều vui sướng, "song" là 2, chắc là nàng muốn thêm 2 điều vui sướng nữa, còn sung sức nên anh chiều ngay theo ý nàng. Lúc này đã nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ hỉ",
anh tưởng là nàng đòi 5 lần nữa. Tuy mệt nhưng sức trai trẻ và anh không muốn để nàng thất vọng, anh tiếp tục...
Dến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giường rung lên, lần cuối thì bồng nhiên rắc... rrắc...ầm... chiếc giường không chịu nổi tình yêu của 2 vợ chồng trẻ. Nàng thấy giường gáy liền hỏi anh "Sập hỉ", anh nghe như "Thập hỉ". Các bạn có thấy thật tội nghiệp cho anh chàng Bắc kỳ không?...
Cô giáo trẻ mới ra trường,cô muốn phải có một vào đề thật thú vị cho các em học sinh, nghĩ mãi cô bật cười reo lên thích thú:
Các em đã biết người nông dân dùng gì để bón cho cây:
Học sinh ở dưới nhao nhao:
- Thưa cô phân ạ
Em nào có thể kể cho cô có các loại phân nào:
• Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali,... có rất nhiều loại phân. Nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân mới: đó là phân số.
Một lính Mỹ nhận lệnh lên đường, khi anh ta chi tay với người yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đưa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhưng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đưa luôn nửa còn lại của bức ảnh cho bà.
Đúng như anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"
Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan trên đài phát thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su OK như sau:
• Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ như lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em.
Một cụ già ở quê được con trai dẫn đi chiêm ngưỡng cảnh quan thành phố. Trên đường, cụ để ý thấy rất nhiều quý cô, quý bà thường đeo tất tay dài đến tận nách. Thấy lạ, cụ bèn hỏi cậu con trai của mình . Anh con thưa :
- Trời nắng nên người ta đeo tất để chống đen tay bố ạ .
• Thế họ có đeo được cả đời không, "cái ấy" của tao được che kín mấy chục năm nay mà vẫn còn đen đây này.
Một chú bò đực nhìn thấy một chiếc găng tay của người nào đó rơi trên đồng cỏ, quay lại nói với các nàng bò cái:
• ối la la, có chị nào đánh rơi coóc-xê, quay lại đây mà nhặt này.
Giám đốc nghiệp vụ nói qua điện thoại: "Nếu có người cảm thấy hứng thú đối với cái giường lớn của quốc vương xin gọi qua tổng đài xin số 71..." Chưa nói dứt lời thì tiếng một cô gái truyền lại: "Xin hỏi, có kèm theo quốc vương hông?"
From: VINHVT@FPT
To: THU-GIAN@FPT
-------------------------------------------
Chưa bằng người thuyết minh phim Bao công, bắt đầu phim bằng
Phủ Khai Phong có Bao cao su ...
Tại buổi tiệc rượu mừng sinh nhật vợ, người chồng lôi từ trong hộp ra một chuỗi ngọc sáng long lanh đeo tặng vợ trước mặt đám đông bạn bè.
Một hôm, một người bạn nói với ông chồng " Tôi nhìn thấy bà nhà phấn khởi lắm. Giá như ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch thì bà còn phấn khởi hơn nhiều".
Người chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn : "Tôi cũng đã từng nghĩ như vậy, nhưng khốn khổ không có xe du lịch giả"
From: NET.TTMT@FPT
To: THU GIAN@FPT
Subject: Cặp nhiệt độ
------------------------------
Trong phòng khám, một bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:
-Hiện nay chúng tôi đang có phương pháp đo nhiệt độ mới rất chính xác. Nhiệt kế sẽ được đặt ở rốn. Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt độ.
...
Một phút sau, bệnh nhân kêu lên:
-Ơ ! Thưa bác sĩ, đây không phải rốn của em.
• Cô cứ yên tâm, đây cũng không phải là cái cặp nhiệt độ.
Theo TTX Vỉa hè, tại cổng Bệnh viện C, ngày 17/7 có một sản phụ từ Bắc ninh ra sinh con. Do chỉ được tài vụ duyệt chi tổng chi phí sinh nở là 1.000.000đ (Say: một triệu VNĐ) nên các nữ hộ sinh không ai muốn ra tay đỡ đẻ. Vì phải chờ đợi quá lâu, tức nước vỡ bờ thế là một vụ nổ lớn xảy ra, làm thiệt 2 mạng người.
VTTH Việt nam cũng đưa tin cùng tại thời điểm đó có một chiếc máy bay Boing bay từ sân bay Kenơdy (American) chứa 212 hành khách và 17 phi hành đoàn cũng bị nổ tung, làm thiệt hại 229 người.
Kết luận: Những vụ nổ theo phản ứng dây truyền gây hậu quả tai hại thật. Tổn thất này quả là có một không hai trong lịch sử, tổng số 231 người bị thiệt mạng trong cùng một thời điểm.
Tại một trại giam nữ trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe:
- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui , một tin buồn, chị em thích nghe tin nào trước. Các nữ tù nhân nhao nhao lên :
- Nói tin vui trước đi , sau đó hãy nói tin buồn.
Nữ trại thông báo :
- Tin vui là : chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi và to.
Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ reo lên vui sướng. Chị em hỏi :
- Thế tin buồn là gì?
• Tin buồn là : Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi.
Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên:
- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!
Tiếng trả lời từ phía trên:
• Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài!
(Thể theo yêu cầu của 1 Bạn gái APBANK, tôi mạn phép giới thiệu cùng đông đảo các bạn một tuyệt tác đã giành được 3 huy chương vàng, 1 huy chương bạc tại các cuộc thi chuyện hay tiếu lâm toàn Thế giới được tổ chức tại TP.Hải Phòng. Chuyện có nhan đề là Bánh trôi- Bánh chay)
