Trang Chính
Tìm kiếm
Latest images
Đăng ký
Đăng Nhập
Sun Feb 26, 2012 3:42 pm by 
Một chú đưa một cô gái bán hoa về khách sạn. Tắt đèn, lên giường, ... và mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự. Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa.
Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa. Cô gái rất là thích. Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần.
Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết. Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và ... gặp bốn chú đang nằm dưới gầm giường.
.TNT
Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai. Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay bao nhiêu tuổi?" Bà kia trả lời: "75 tuổi."
"Vậy thì," bác sỹ tiếp, "cô đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì."
"Tôi cần để chống mất ngủ !"
Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ?"
"Tôi bỏ vào cốc nước quả cháu gái tôi uống mỗi ngày."
.TNT
Vì lý do kỹ thuật, mấy truyện sau đây xin để nguyên tiếng Anh với mục đích tham khảo. Xin các bạn thông cảm.
MAT SALLET FROM DUNGGU LAND
One day, one MatSalleh (Caucasian) from USA arrived in Subang Airport, after he checked out from the custom, he feel wanted to go to the toilet, so he is looking for the toilet, when he found the toilet, there is a old lady sitting in front of the toilet.
When he is about entering the toilet, the old lady stoped him and said forty cent in Cantonese ( Say Kok ), the MatSalleh just wonder why in Malaysia had to see cock (forty cent in cantonese)
before entering the toilet ?
He said No, but the old lady insist, So no choice, he take out his and show her. The old lady said no, no, no, duit, duit (money in malay) but the MatSalleh misunderstand again because he
thought she said "DO IT, DO IT" so he ask " NOW, HERE ?". The old lady just reply "YES, YES", because she doesn't understand English.
The MatSalleh thought she agreed to have sex with him, so he strip up the old lady and make love with her, but the old lady screaming and said " SAKIT, SAKIT" (Pain in Malay) again he
think is suck it, suck it, he said "OK, I suck for you", and take the breast and suck.
The old lady again said "YA ALLAH, TUHAN."
"Too HARD, OK sweet heart, I'll be gentle a bit, OK?" the MatSalleh said.
Suddenly the security walk by, and the old lady asking for help, "TOLONG, TOLONG, ENCIK."
"No too long, just about 6 inches only" he replied.
GEOGRAPHY OF WOMANHOOD
From 13 to 18 a woman is like Africa - virgin and unexplored. From 19 to 35 she is like Asia - hot and exotic. From 36 to 45 she is like America - fully explored and free with her resources. From 46 to 55 she is like Europe - exhausted, but still has points of interest. From 56 on she is like Australia - everyone knows it's down there but no one gives a damn.
MASTER PIECE
In a biology class, the prof was discussing the high glucose levels found in semen. A young female raised her hand and asked "If I understand, you're saying there is a lot of glucos, as in sugar, in male seman?"
"That's correct", responded the prof, going on to add statistical info. Raising her hand again, the girl asked, "Then why doesn't it taste sweet?"
After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl's face turned bright red, and as she realized exactly what she had inadvertantly said (or rather implied), she picked up her books without a word and walked out of class ... and never returned.
However, as she was going out the door, the Profs reply was classic... Totally stright-faced he answered her question, he stated "It doesn't taste sweet, because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue".
SPEAKING OF A PARROT
A traveling salesman was browsing in a pet shop looking for something that would be a companion for his wife while he was away on his long road trips.
The salesman was standing there looking frustrated when the pet shop owner came up to him. "I've got just the thing," he said. "What's that," the salesman asked. "A bird - a parrot," the owner said. "A parrot makes a great pet. And it will keep your wife company by talking to her when you're gone."
The salesman thought about it for a moment and finally agreed to look at the owner's stock of pet parrots. Well, the birds were beautiful, but much more expensive than he'd imagined. Except for one peculiar looking parrot squatting on its perch in the corner away from the other birds.
"Why's that one so cheap?" the salesman asked. The pet shop owner shook his head at the bird. "That poor thing was born with no legs," he said. The salesman stared at the bird. "How does he stay on the perch?" The pet shop owner grew red-faced with embarrassment. "He wraps his penis around the perch."
"You're kidding," the salesman said. "No," the owner said. "And another thing. This bird repeats everything it sees. It's a very intelligent bird."
"Really?" the salesman said. "Yep," the owner replied. "Parrot, what did I do today?" The parrot ruffled its feathers. "Awk, rang up sales. Awk, rang up sales."
"What else did I do today?" the owner asked. "Awk, fed the animals. Fed the animals." Well, the salesman was really impressed. He bought the bird and took it home. His wife was just as impressed with the present her husband brought home and told him so. She placed the parrot and his cage in the living room.
The next day, the salesman came home from his office and walked up to the parrot. "Well parrot, what did my wife do today?"
"Awk, watched soap operas. Awk, watched soap operas," the parrot replied. "What else did she do?"
"Awk, cooked supper. Cooked supper." Satisfied, the salesman went into the kitchen to greet his wife. Well several weeks passed, and the salesman returned from one of his long sales trips. After kissing his wife hello, he walked up to the parrot which was sitting quietly on its perch.
"Well parrot, tell me what happened while I was gone." The parrot ruffled its feathers. "Awk, neighbor John came over. Awk, neighbor John."
"What happened then?" the salesman asked becoming suspicious. "Awk, neighbor John began kissing your wife. Awk, kissing your wife," the parrot said with a whistle. "And then."
"Awk, neighbor John unbuttoned her blouse and fondled your wife's breast. Awk, fondled her breast."
"And then."
"Awk, they got undressed. Awk, undressed."
"And what happened then?" the salesman said angrily. "What happened then?" the parrot squawked, tilting its head. "Awk, don't know what happened. Awk, got a hard on and fell off the perch. Awk."
.TNT
Anh đến bên em, em lặng im
Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm
Anh hiểu thế là em đồng ý
Phen này chắc được sướng lịm ch...im.
Hen-ric Hainơ
Tôi xin mạo muội thay mặt cô gái, một người cảm thấy như bị hạ thấp khi bạn trai ngập ngừng đến như vậy, để nói lên lòng mình như sau.
Gặp rồi sao anh vẫn ngồi im ?
Chẳng phải chính em, anh muốn tìm ?
Lòng anh vướng điều chi do dự ?
Nên chẳng làm gì chỉ rung ch... ?
Bạn của Hen-ric Hainơ
Tại một cuộc phỏn vấn hoa hậu , giám khảo hỏi:
-Theo cô chồng và con cái gì quan trọng hơn?
-Còn tùy!
-Tùy gì?
• Tùy theo chồng có trước hay con có trước!
Tại Bệnh viện phụ sản của Liên hiệp quốc, các bà mẹ trước ngày sinh con đang cùng nhau trò chuyện về đứa con sắp ra đời. Chủ đề câu chuyện là "Sau này con chị sẽ giống ai ?". Cô gái Achentina nói:
- Sau này con em sẽ giống Maradona. Các chị đã thấyMaradona đá bóng chưa? Thật không có gì kỳ diệu hơn khi Maradona dẫn bóng.
- Không thể hơn được Pêlê đâu. Con tôi sau này sẽ là Pêlê - Cô gái Brazin vội vã ngắt lời.
- Ôi, tôi thì mong con trai tôi sẽ giống Hitle. Nó sẽ chinh phục cả thế giới này và sẽ thuê các cầu thủ giỏi đến đá để tôi xem - Cô gái Đức tuyên bố.
- Còn con tôi sẽ trở thành Xtalin. Xtalin có thể đánh bại cả những đế chế hiếu chiến nhất - Một bà mẹ Nga chậm rãi nói.
- Hừm, các chị chỉ toàn lo chuyện vớ vẩn. Con em sau này sẽ là cầu thủ bóng đá Việt nam!!! - Cô gái mảnh dẻ người Việt nam nói giọng chắc nịch.
- Tại sao thế nhỉ ? Việt nam có phải cường quốc bóng đá đâu ? - Tất cả các bà các cô đều đồng thanh thắc mắc.
- Rõ là một lũ ngốc cả. Các chị chắc chưa xem trận chung kết giải vô địch quốc gia 1996 của Việt nam phải không ? - Cô gái Việt nam nói - Hôm đấy, một cầu thủ tiền đạo dẫn bóng đến cách khung thành 2m đối mặt với thủ môn rồi co cẳng sút. Thế mà bóng vọt thẳng qua xà ngang bay ra ngoài... Các chị có tưởng tượng được không, lúc đấy gần 5000 chàng trai cổ động viên đứng bật dậy hô lên "Đ.mẹ mày......". Ôi, 5000 chàng trai đấy các chị ạ!
Tại một hội thảo Y học lớn tại New York, các bác sỹ đang nhiệt tình trình bày và góp ý về các thành tựu mới nhất đã đạt được. Một tay đến từ Anh Quốc phát biểu.
- Gần đây chúng tôi có nhận một ca đặc biệt. Năm ngoái trong một tai nạn lao động tại nhà máy in, một công nhân bị cuốn vào máy và bị nghiến nát thành muôn mảnh. Chỉ sót lại ngón tay út của bệnh nhân còn nguyên vẹn. Các chuyên gia chúng tôi đã từ đấy làm lại cho bệnh nhân toàn bộ cánh tay mới, thân mới, chân mới, v.v và cuối cùng đưa anh ta trở lại làm việc. Theo báo cáo của Tổng giám đốc nhà máy in, nhờ có anh công nhân làm việc tốt hơn mà ông đã có thể bớt được năm công nhân đứng máy.
- Năm kia trong một vụ tai nạn nhà máy điện nguyên tử -- một bác sỹ Canada phát biểu -- bệnh nhân của tôi đã bị tiêu huỷ hết tất cả các bô phận. Chỉ còn sót lại mỗi một sợi tóc. Các chuyên gia chúng tôi đã làm lại hộp sọ, bộ não, các chi, nội tạng, v.v và sau đó bệnh nhân đã đi làm trở lại. Bằng năng suất lao động của mình, anh ta đã cho năm mươi công nhân khác nghỉ việc.
Khi đó bác sỹ đại diện cho nước chủ nhà đứng lên phát biểu: - Một hôm khi đi dạo phố và suy tư về một phương pháp Y khoa mới, tôi bất cẩn đánh hơi một cái (trung tiện). Không bỏ phí cơ hội chiêm nghiệm phát kiến của mình, tôi vội hứng nó vào một cái túi và đến ngay phòng thí nghiệm ở bệnh viện. Các bác sỹ hàng đầu chúng tôi đã tạo một cái lỗ ở quanh túi và truyền toàn bộ hơi trong túi vào. Sau đó chúng tôi tạo phần trên cơ thể, phần chân v.v. cuối cùng chúng tôi đã tạo được Bill Clinton. Ông ta đã cho toàn bộ các @#$%^& ở Mỹ nghỉ việc.
Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa. Cô gái rất là thích. Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần.
Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết. Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và ... gặp bốn chú đang nằm dưới gầm giường.
.TNT
Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai. Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay bao nhiêu tuổi?" Bà kia trả lời: "75 tuổi."
"Vậy thì," bác sỹ tiếp, "cô đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì."
"Tôi cần để chống mất ngủ !"
Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ?"
"Tôi bỏ vào cốc nước quả cháu gái tôi uống mỗi ngày."
.TNT
Vì lý do kỹ thuật, mấy truyện sau đây xin để nguyên tiếng Anh với mục đích tham khảo. Xin các bạn thông cảm.
MAT SALLET FROM DUNGGU LAND
One day, one MatSalleh (Caucasian) from USA arrived in Subang Airport, after he checked out from the custom, he feel wanted to go to the toilet, so he is looking for the toilet, when he found the toilet, there is a old lady sitting in front of the toilet.
When he is about entering the toilet, the old lady stoped him and said forty cent in Cantonese ( Say Kok ), the MatSalleh just wonder why in Malaysia had to see cock (forty cent in cantonese)
before entering the toilet ?
He said No, but the old lady insist, So no choice, he take out his and show her. The old lady said no, no, no, duit, duit (money in malay) but the MatSalleh misunderstand again because he
thought she said "DO IT, DO IT" so he ask " NOW, HERE ?". The old lady just reply "YES, YES", because she doesn't understand English.
The MatSalleh thought she agreed to have sex with him, so he strip up the old lady and make love with her, but the old lady screaming and said " SAKIT, SAKIT" (Pain in Malay) again he
think is suck it, suck it, he said "OK, I suck for you", and take the breast and suck.
The old lady again said "YA ALLAH, TUHAN."
"Too HARD, OK sweet heart, I'll be gentle a bit, OK?" the MatSalleh said.
Suddenly the security walk by, and the old lady asking for help, "TOLONG, TOLONG, ENCIK."
"No too long, just about 6 inches only" he replied.
GEOGRAPHY OF WOMANHOOD
From 13 to 18 a woman is like Africa - virgin and unexplored. From 19 to 35 she is like Asia - hot and exotic. From 36 to 45 she is like America - fully explored and free with her resources. From 46 to 55 she is like Europe - exhausted, but still has points of interest. From 56 on she is like Australia - everyone knows it's down there but no one gives a damn.
MASTER PIECE
In a biology class, the prof was discussing the high glucose levels found in semen. A young female raised her hand and asked "If I understand, you're saying there is a lot of glucos, as in sugar, in male seman?"
"That's correct", responded the prof, going on to add statistical info. Raising her hand again, the girl asked, "Then why doesn't it taste sweet?"
After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl's face turned bright red, and as she realized exactly what she had inadvertantly said (or rather implied), she picked up her books without a word and walked out of class ... and never returned.
However, as she was going out the door, the Profs reply was classic... Totally stright-faced he answered her question, he stated "It doesn't taste sweet, because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue".
SPEAKING OF A PARROT
A traveling salesman was browsing in a pet shop looking for something that would be a companion for his wife while he was away on his long road trips.
The salesman was standing there looking frustrated when the pet shop owner came up to him. "I've got just the thing," he said. "What's that," the salesman asked. "A bird - a parrot," the owner said. "A parrot makes a great pet. And it will keep your wife company by talking to her when you're gone."
The salesman thought about it for a moment and finally agreed to look at the owner's stock of pet parrots. Well, the birds were beautiful, but much more expensive than he'd imagined. Except for one peculiar looking parrot squatting on its perch in the corner away from the other birds.
"Why's that one so cheap?" the salesman asked. The pet shop owner shook his head at the bird. "That poor thing was born with no legs," he said. The salesman stared at the bird. "How does he stay on the perch?" The pet shop owner grew red-faced with embarrassment. "He wraps his penis around the perch."
"You're kidding," the salesman said. "No," the owner said. "And another thing. This bird repeats everything it sees. It's a very intelligent bird."
"Really?" the salesman said. "Yep," the owner replied. "Parrot, what did I do today?" The parrot ruffled its feathers. "Awk, rang up sales. Awk, rang up sales."
"What else did I do today?" the owner asked. "Awk, fed the animals. Fed the animals." Well, the salesman was really impressed. He bought the bird and took it home. His wife was just as impressed with the present her husband brought home and told him so. She placed the parrot and his cage in the living room.
The next day, the salesman came home from his office and walked up to the parrot. "Well parrot, what did my wife do today?"
"Awk, watched soap operas. Awk, watched soap operas," the parrot replied. "What else did she do?"
"Awk, cooked supper. Cooked supper." Satisfied, the salesman went into the kitchen to greet his wife. Well several weeks passed, and the salesman returned from one of his long sales trips. After kissing his wife hello, he walked up to the parrot which was sitting quietly on its perch.
"Well parrot, tell me what happened while I was gone." The parrot ruffled its feathers. "Awk, neighbor John came over. Awk, neighbor John."
"What happened then?" the salesman asked becoming suspicious. "Awk, neighbor John began kissing your wife. Awk, kissing your wife," the parrot said with a whistle. "And then."
"Awk, neighbor John unbuttoned her blouse and fondled your wife's breast. Awk, fondled her breast."
"And then."
"Awk, they got undressed. Awk, undressed."
"And what happened then?" the salesman said angrily. "What happened then?" the parrot squawked, tilting its head. "Awk, don't know what happened. Awk, got a hard on and fell off the perch. Awk."
.TNT
Anh đến bên em, em lặng im
Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm
Anh hiểu thế là em đồng ý
Phen này chắc được sướng lịm ch...im.
Hen-ric Hainơ
Tôi xin mạo muội thay mặt cô gái, một người cảm thấy như bị hạ thấp khi bạn trai ngập ngừng đến như vậy, để nói lên lòng mình như sau.
Gặp rồi sao anh vẫn ngồi im ?
Chẳng phải chính em, anh muốn tìm ?
Lòng anh vướng điều chi do dự ?
Nên chẳng làm gì chỉ rung ch... ?
Bạn của Hen-ric Hainơ
Tại một cuộc phỏn vấn hoa hậu , giám khảo hỏi:
-Theo cô chồng và con cái gì quan trọng hơn?
-Còn tùy!
-Tùy gì?
• Tùy theo chồng có trước hay con có trước!
Tại Bệnh viện phụ sản của Liên hiệp quốc, các bà mẹ trước ngày sinh con đang cùng nhau trò chuyện về đứa con sắp ra đời. Chủ đề câu chuyện là "Sau này con chị sẽ giống ai ?". Cô gái Achentina nói:
- Sau này con em sẽ giống Maradona. Các chị đã thấyMaradona đá bóng chưa? Thật không có gì kỳ diệu hơn khi Maradona dẫn bóng.
- Không thể hơn được Pêlê đâu. Con tôi sau này sẽ là Pêlê - Cô gái Brazin vội vã ngắt lời.
- Ôi, tôi thì mong con trai tôi sẽ giống Hitle. Nó sẽ chinh phục cả thế giới này và sẽ thuê các cầu thủ giỏi đến đá để tôi xem - Cô gái Đức tuyên bố.
- Còn con tôi sẽ trở thành Xtalin. Xtalin có thể đánh bại cả những đế chế hiếu chiến nhất - Một bà mẹ Nga chậm rãi nói.
- Hừm, các chị chỉ toàn lo chuyện vớ vẩn. Con em sau này sẽ là cầu thủ bóng đá Việt nam!!! - Cô gái mảnh dẻ người Việt nam nói giọng chắc nịch.
- Tại sao thế nhỉ ? Việt nam có phải cường quốc bóng đá đâu ? - Tất cả các bà các cô đều đồng thanh thắc mắc.
- Rõ là một lũ ngốc cả. Các chị chắc chưa xem trận chung kết giải vô địch quốc gia 1996 của Việt nam phải không ? - Cô gái Việt nam nói - Hôm đấy, một cầu thủ tiền đạo dẫn bóng đến cách khung thành 2m đối mặt với thủ môn rồi co cẳng sút. Thế mà bóng vọt thẳng qua xà ngang bay ra ngoài... Các chị có tưởng tượng được không, lúc đấy gần 5000 chàng trai cổ động viên đứng bật dậy hô lên "Đ.mẹ mày......". Ôi, 5000 chàng trai đấy các chị ạ!
Tại một hội thảo Y học lớn tại New York, các bác sỹ đang nhiệt tình trình bày và góp ý về các thành tựu mới nhất đã đạt được. Một tay đến từ Anh Quốc phát biểu.
- Gần đây chúng tôi có nhận một ca đặc biệt. Năm ngoái trong một tai nạn lao động tại nhà máy in, một công nhân bị cuốn vào máy và bị nghiến nát thành muôn mảnh. Chỉ sót lại ngón tay út của bệnh nhân còn nguyên vẹn. Các chuyên gia chúng tôi đã từ đấy làm lại cho bệnh nhân toàn bộ cánh tay mới, thân mới, chân mới, v.v và cuối cùng đưa anh ta trở lại làm việc. Theo báo cáo của Tổng giám đốc nhà máy in, nhờ có anh công nhân làm việc tốt hơn mà ông đã có thể bớt được năm công nhân đứng máy.
- Năm kia trong một vụ tai nạn nhà máy điện nguyên tử -- một bác sỹ Canada phát biểu -- bệnh nhân của tôi đã bị tiêu huỷ hết tất cả các bô phận. Chỉ còn sót lại mỗi một sợi tóc. Các chuyên gia chúng tôi đã làm lại hộp sọ, bộ não, các chi, nội tạng, v.v và sau đó bệnh nhân đã đi làm trở lại. Bằng năng suất lao động của mình, anh ta đã cho năm mươi công nhân khác nghỉ việc.
Khi đó bác sỹ đại diện cho nước chủ nhà đứng lên phát biểu: - Một hôm khi đi dạo phố và suy tư về một phương pháp Y khoa mới, tôi bất cẩn đánh hơi một cái (trung tiện). Không bỏ phí cơ hội chiêm nghiệm phát kiến của mình, tôi vội hứng nó vào một cái túi và đến ngay phòng thí nghiệm ở bệnh viện. Các bác sỹ hàng đầu chúng tôi đã tạo một cái lỗ ở quanh túi và truyền toàn bộ hơi trong túi vào. Sau đó chúng tôi tạo phần trên cơ thể, phần chân v.v. cuối cùng chúng tôi đã tạo được Bill Clinton. Ông ta đã cho toàn bộ các @#$%^& ở Mỹ nghỉ việc.
